人間失格

昨日の夜は徹夜でひさびさに
PCでお絵描きしてた。
満足する絵が描き上がらなかった。
まーいいか、と思って自分の
部屋に返って爆睡。

FF?のオープニングが遠くで鳴ってるような
気がした。

やっぱり電話がなってた。
来週会う予定の友達からの
電話だった。あわてて出た。
とりあえずしゃべった。

うーん、ちゃんと話してたかな？
謎です。かなり寝ぼけてましたので。
起きた時点では朝の9時だと思ってました。
電話切った後時計をみたら午後2時。
やっぱ会話は成立してなかったかも。

起きてから特にすることもなく
いつものようにゲームを始めた。
ゲームをやり始めて気になることが
出てきた。それはメール。
3日ほど前に彼氏から最近メール減ったし
電話減ったし、会う回数減ったしと
言われた。その時に彼氏は
「理由は聞かない。これから前みたいに
ちゃんとしてくれればいいから」
そう言ってた。その言葉がひっかかって
ゲームに集中できなくなった。
何かメールを書かないと。そう思った。
何か送った。・・・・今日のことなのに
覚えてない。こうして日記を書いてて
自分でも驚き。覚えてないなんて・・・

昔は違った。毎日必ず入れてた。
くだらないことでも書くのが楽しくて
返ってくるのがうれしかった。
今では義務感で書いてる感じ。
「前みたいにして・・・」って
言われたから書いてるだけ。
友達に対しては普通にできることが
彼氏に対しては何か壁がある。

彼氏からメールをもらうと
嬉しい時もあるし妙にムカツクこともある。
今日のメールで思い出したことが
一つある。「おはよう」って昼の3時頃入れたら
「そんな時間に起きてたら明日
起きられないよ」って言われた。
（明日は5時起きの私）
すっごい普通のことなのに
むかついた。（ちゃんと起きられるよ。
馬鹿にしないでよ。このだらだら生活も
残りわずかなんだからほっとけよ）
って気分だった。
なんてわがままで勝手な言い分。
彼氏は私がそう感じてるなんて
絶対想像してないはずだ。

普通のメールのやりとりに対して
私がわけわからん気分で
彼氏の返事を解釈するから
メールがやりたくないんだ。
なんでこんな気分なのか自分でもわからない。
彼氏がかわいそうだ。こんな私を
好きでいてくれる彼氏に
申し訳なくなってきた。
こんな自分は治さないと、そう思ってるのに
できない。そんな自分が嫌だ。
やっぱり前みたいに・・・てわけには
いかない。もうちょっと時間が必要。
今はダメだ。ごめん。

明日は卒業式でその後
彼氏と会う約束してる。
それでももめた。
「家に来て泊ってって」
「袴着たままは無理だよ、次の日会社だし」
「長く一緒にいたいから」
「うーんそう言われても・・・」

ちょっと前の私ならいいよって
言えた気がする。
袴姿で一緒に歩いて欲しい、袴姿を
見てもらいたい、そういう気持ちは
あるけど1秒でも長く会いたいって
気分ではない。
袴姿を見てもらいたいのは
他に見せる人いないから？
母親が「卒業式に出席しようかしら」
って言ってたけど
今更母親らしいことをして欲しくなかった。
だから「こなくていい」って断った。

やっぱり彼氏に見て欲しかったのかな。
なんだかよくわからなくなってきた。

最近、お父さんが夜中に目を覚ます。
咳が止まらないらしい。
自分では
「俺は結核だ」なんて言ってる。
そんなことはないだろうけど
（そうだったらどうしよう）
ちゃんと病院に行って欲しい。
まだ若いから、仕事が忙しいから
健康だと信じきってるから
そんな理由でお父さんはあんまり
病院には行きたがらない。

ただの風邪だといいんだけど。
私が病院行った方がいいよって言っても
絶対聞かないし。（さっきも
流されたし）あー心配。