昨日のつづき

ここからが私の最悪なところ。
授与式で仲の良い友達（一年生の時の
クラスメイト、サークル入ってた時の友達）
などに「祝賀パーティ、みんなで
会うのは最後なんだから
絶対参加しなよ〜」「来てよー」
「ここにいる全員参加するよ」と言われ
行きたくなってしまった。
自分で彼氏を早めに呼んだのに行きたいと
思ってしまった。すごい思った。
というかめちゃめちゃうれしかった。
誘ってくれる人がこんなにいたんだって思うと
すごいうれしかった。バイトばっかり
行ってて学校の友達とは仲は良かったけど
一緒にいる時間少なかったから。
そんな私を誘ってくれて本当にうれしかった。
パーティに参加しても孤独じゃないってことが
うれしかった。それがわかって参加したく
なった。

でも彼氏を呼んでしまった私は参加しなかった。
当然だ。自分で彼氏を呼んでおいてパーティに行きたいと思うこと自体、失礼でひど
い行為だ。
最後にみんなで写真をとった。いい思い出になる
だろうな。この頃、待たせてる彼氏からぶっちぎれメールが入った。待たされてかな
りイライラしてる。会ったとたんに嫌な顔され、会話がぎくしゃくするのが目に見え
てたから会いたくなかった。
朝も喧嘩してたし。急に会いたくなくなった。
自分で呼んだくせに。会いたくなかった。＜この辺が最低人間。

ちょっとパーティに出席したいという気持ちを
抱えつつ彼と会った。
待たされた彼氏はキレてた。1時間近く待たせてしまったのだから当たり前。
私は会いたくない気持ちが生まれてて、パーティに行きたかったなーという気持ちも
あって
人を待たせたにもかかわらず、彼氏に謝らなかった。何故か素直になれなかった。
＜これも最低。

そして彼の一言
「これから家行こう」で私は
逆ギレしてしまった。「家には行きたくないって
いったじゃん、最近、家行こうしか言わないじゃん、私絶対行きたくないよ」

最近、家でのデートが多くなってて
H目的で家に行こうって言われてるみたいで
私は家に行きたい気分ではなかった。

これでもう私はだんまりモード。
私は機嫌が悪いと口をきかない・・・・。
話す気が失せてしまう。何を言われても
機嫌が悪いのでしゃべりたくなくなるのだ。

彼氏が○○行こう、御飯食べよう
と言っても無視してた。＜最低だ。

「家に行こう」という彼氏の誘いが
嫌で嫌でたまらなくなってた私と
家でのんびり過ごしたいという
彼氏との考えが対立し、夜の9時まで
永遠と喧嘩してた。

喧嘩してて、ふと、今日は
卒業式なのに、私はここで何してるんだろう。
お祝いしてあげるって言ってた
彼の言葉は何だったんだろう。
（おめでとうも言ってもらってないし）
喧嘩するために彼氏に会ってるんじゃないのに。
喧嘩するくらいなら
最後のパーティで友達と過ごせば
よかったのではないかと思い始め
みんなと過ごせる最後の貴重な時間を
過ごさなかったことを後悔し始めた。
喧嘩は私と彼氏と両方が悪いはずなのに
自分だけが卒業式であったのをいいことに
被害者ぶり始めた。＜超超超最低だ。

（大学の友達みんなで会うことは2度とないのに。
どうしていかなかったのか。）と何故か
すごい後悔した。喧嘩したのは私にも
責任があるのに。自分で自分の行動を許せなくなった。喧嘩してる自分に腹が立っ
た。
彼氏との話し合いにもなかなかいい
結論が出なくて、どうしていいか
わからないし、自分勝手な思いこみを
し始めた自分が嫌で、また泣いた。
どうしていいのかわからなくて
大泣き。（外なのに）

涙が止まらなかった。
そしたら彼氏が「この日より大切に思える
日を俺が作ってあげるから」って言ってくれた。
自分がわがまま言って、勝手な思いこみをして
悪い部分もたくさんあるのに
なんでこの人こんなこと私に言ってくれるんだ？と
思ったらまた泣けてきて。
でも卒業式にお祝いしてあげるって
言葉を守れなかった人なのに
それよりも大切に思える日を作れるのか？
って疑問も出てきて。

26日の夜、学校の友達に
色々話した。相談に乗ってもらった。
その人は言う。私のプラスになってる人
じゃないんだから別れた方がいいって。
ここ4ヶ月間、私は彼氏と喧嘩ばかりで
会っても泣かなかった日が3日しかない。

彼がどんなに
私を好きでも私はその気持ちにこたえてないって
思った。だからまた別れ話した。
別れたくないって言われた。もうどうしていいか
わからない。